— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми.
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
Покупатель:
— Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
— Уверяю вас, это по-божески!
Покупатель:
— А так иногда хочется по-человечески!
На фуршете муж допекает жену:
— Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
— Нисколечко! Я всем говорю, что это для тебя.
— Дорогой, садись за стол, ужин готов. Твои любимые грибочки.
— Милая, ты же знаешь, что я грибы люблю только собирать.
— Хочешь, я их по полу разбросаю — будешь собирать.
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу: — Шеф, св—в—в—вободен? — Ну, свободен… — Пошли, потанцуем!
В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы: — А суп есть? — Есть один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два супа? — Теперь один, нам кастрюля нужна была.
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
В рабочей столовой на раздаче: — Хлеб брать будете? — Нет, спасибо, я уже взял котлеты.
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. — Почему не кладёте лавровый лист в суп? — Не едят, товарищ полковник!
— Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед. — Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: — Почём у вас обед? — А как же ты её постоянно дуришь? — Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
